Мои тараканы

Лето прекрасная пора, но для меня она всегда оборачивается каким-то мозгоебством
Я уже давно привыкла к тому, что себя часто приходиться заставлять что-то делать, иногда буквально занимать насилием над собой
Но я никогда не занималась этим в отношении каких либо отношений и секса, никогда
А сейчас меня буквально тошнит
Да, бывает депра, бывает плохо, но мы это всегда лечили по старинке: большой дозой алкоголя, табака, общением с друзьями, когда-то таблетками
Но вскрыться так, что бы изменить самой себе
Улыбаться, целовать, говорить что любишь
Божеее…я все же двуличная сука
Я не хочу, НЕ ХОЧУ ЭТОГО
Я хочу убежать, вот только бежать некуда
Я не была пьяна, чтобы списать это на то что я сделала это необдуманно
И даже нет, это не человек которого я не знаю и больше никогда не увижу
Я его вижу каждый день, звонки, смски…
Зачем я это сделала? Зачем дала надежду человеку, который добивался меня 4-ре года, чтобы потом просто загнать саму в себя в ловушку
Да будь ты прокляла, долбанная система кланновости
Я ненавижу вассс, ненавижу
Я пытаюсь, я правда стараюсь делать так, как этого требуют приличия, как этого требует семья
Но я не могу, я правда не могу
Разве я виновата, что мой разум не хочет подчиняться
Что я не могу заставить себя любить человека за те качества, что для меня не являются ценностью
Я не могу
Это так по-детски говорить что я сейчас занята и блаблабла
Сейчас мне страшно, страшно говорить что-то
Я не хочу чтобы меня снова в чем-то обвиняли, я жила с этим пять лет и не хочу все пройти снова
Убежать, бежать далеко-далеко